Estaba yo revisando el blog... y me he dado cuenta de algo sorprendente: ¡No escribo en él!
¡Sí!
Parece increíble, nadie lo habría dicho nunca, pero por lo visto, resulta que si te abres un blog adquieres la inherente capacidad de... ¡escribir en el!
Y para no herir los sentimientos de mis más acérrimos (aunque cada vez más escasos xD) lectores, vamos a resucitar la guía de supervivencia cani, pero con una novedad.
Y es que se me ha ocurrido añadir un "comodín" en forma de "invocación de Chuck Norris", vamos, que en cualquier momento podéis invocar al todopoderoso Chuck en vez de limitaros a una de las acciones que os ofrezco al final de cada episodio.
Eso si, el numero de invocaciones es limitado, y es que sólo os concedere una nueva posibilidad de invocación cuando encontreis una sustancia llamada chucknorrium, la cual se deshará cada vez que la utiliceis.
Para todo aquel que no haya estado releyendo obsesivo-compulsivamente todos los capítulos de mi saga esperando y especulando acerca de cuál será la brillante continuación que solo a un guionista de la mejor película de serie B-hentai-gore podría llegar a escribir nunca, le recuerdo que acabamos el último capítulo siendo unos ninjas que se iban a enfrentar a un cani gigante, totalmente envuelto en oro y con una arma de destrucción masiva: un radiocassete en el cual no suena otra cosa que Chumba-chumba
Afortunadamente, contabamos con la ayuda de nuestra fiel guitarra eléctrica y decidímos pedirle ayuda a los dioses del métal para luchar contra tal monumental y espeluznante amenaza.
Y así, sin más dilación, es como empieza nuestra...
GUÍA DE SUPERVIVENCIA CANI
CAPÍTULO 5: ¿DÓNDE COÑO ESTA WALL-E?
Gracias a tu fe en el métal, despues de tocar un solo de aproximadamente 10 minutos con tu guitarra eléctrica improvisada, Ormagöden (el dios del métal) aparece en los cielos subterráneos de las alcantarillas e invoca una tormenta de rayos acojonante que haría que el mismísimo Zeus se avergonzara de sus rayitos artificiales.
La susodicha tormenta de rayos es atraida (como es natural) por la antena de la radio, destruyendola y purificandola con sonidos metaleros de la angustia del bakalismo. Por desgracia, aun habiendo desratizado las alcantarillas de media población y habiendo quedado como el tio mas cool de este universo y los otros dos próximos que algún dia creare, el supercani resiste tranquilamente la descarga de rayos... porque esta cubierto de oro... y el oro es metal... por lo tanto la corriente pasa por fuera y no por dentro (jaula de Faraday, para los iniciados xD).
Por desgracia, ha llegado el turno de atacar del supercani, y opta por lanzarte un cani-rayo (que si te pilla te tunea y te deja to reshulón) directo hacia la jeta.
La transformación en cani parece inminente, pero en el último momento aparece la misteriosa figura con la ropa a rayas rojas que apareció en los últimos episodios y bloquea el rayo en el último momento.
Mientras observas la grotesca transformación que esta sufriendo, descubres que el susodicho personaje no es otro que... ¡wall-e vestido de wally! (surprise! xD)
No obstante, el rayo es demasiado potente, y wall-e no puede soportarlo... ¡Espera! Parece que os ha lanzado una especie de bola... ¡Si! es una cápsula redonda con la palabra "Chucknorrium" inscrita en el...
Hay que tomar una decisión... y rápido, pues ya empiezan a otearse pegatinas de masi en el pecho del pobre wall-e
Estas son las posibles acciones a realizar:
1.- Ponerte en medio del rayo: Siempre quisiste hacerte el héroe.
2.- Aprovechar que le supercani esta distraido y salir a la superficie por la boca de la alcantarilla.
3.- Acercarte rápidamente (con tus dotes de ninja y tal) a la espalda del cani e introducirle los anillos (que te entregaron previamente) en los dedos... con tronchantes consecuencias
4.- Tumbarte en el suelo y hacer ángeles de heces ^^
(Chucknorriums restantes: 1)
PD: ¡Si! ¡Nueva entrada!
PD2: POR FIN se acabó el mundial de los cojones
PD3: Cumplida la mitad de mi deuda, queda otro articulo de coña que escribir xD
PD4: ¿Vacaciones? ¿Qué es eso?
